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04 Februar 起伏不定……乱糟糟的心情又来袭。因为前几天没睡好，没把该做的事做好。 我需要睡眠，让我补充精力，勇敢奋战每一天的胜利。 失败了好几天，放纵了自己的情绪到处溜达，结果换来的只是更寂寞悲伤。 我想，爱情始终是伤人的。就像拥有刺的玫瑰，美丽却伤人。只怪自己不懂得如何处理自己的情感，闹得不欢而散。 只求你原谅我的无知，希望你依然当我是朋友。 我需要时间冷静，短期内不可能和你联络。这是我给自己的承诺，要让这样的冷静使自己重新出发。虽然我还是会想你，还是想要关心你，但是我希望下次见到你可以是坦荡荡的友情。让我试试看。 近来都不太爱把心情写上来，因为工作忙碌，加上回家以后没有网络联系。有空的话，下次再写点别的啦。 公司旅游 2008 - 香港今年，公司为了弥补去年因为业务繁忙而没有办成的年度旅游，决定在春节让全公司的人到香港去旅游。 一个很愉快但是很累人的旅行。因为我没有太多的时间睡觉，要争取时间到处看看、吃吃。 我会珍惜这次的回忆。也许不是最完美的一切，可是我总算到过香港。我想再去一次。下次我想要和好朋友一起去。 22 Januar 忧伤的灵需要你 哦，我主我来就近你。 我的灵忧伤； 唯有你可以安慰抚平。 我的工资已经决定今年的前半年没有增加。这都是我自作孽，果然报应在自己的身上…… 大约在8、9个月前，我接到了新的工作。我需要学习如何编辑一些设计文件，把它们整理好，以便其他人可以照着设计把我们公司新的电脑系统编写成程式。可惜，就在同样的时候，我的生活来到了瓶颈。我的好朋友给了我一本书帮助我，但是也因此我过于着重于成就我好友的意思而两头不到岸。最后，我既没有完成文件也没有把生活搞好。也许这是一个过渡的阶段，如果我没有自以为是的过活可能就不会落到这个地步。 今年，本以为就算没有很高的加薪只有那么一丁点，几十元的加薪我就会很满足了。没料到，一句可怕的话从人事部主任的口中说出，导致我几乎为此落泪。同事看出我的心事，来关心我，我只能忍住泪水，给他们提一提我的想法和未来的计划。得确，我不知道未来我要如何。我还没有找到方向和目标。我只想专心在基督的面前寻求他的带领。想做的事很多；但是太多的事不是我手能做也不是我能力所及。所以唯有参与在神完美的计划中我才能找到安心。 我和同事畅谈以后，枕在枕头上的小脑袋不管怎么样都不能入睡。我起来，打开圣经，决定诵读箴言。不过读了四章，我的脑袋里不再有忧伤的情节，也没有了担心的念头。神的话语抚慰了我忧伤的灵。回到房间，片刻便入睡了。感谢主，你的话语果然可以医治受伤的心、抚慰忧伤的灵。 今天早上希望把整个晚上所发生的事情记录下来。人生有很多我们不晓得怎么样怎么样的事、物。靠着主耶稣基督却不用害怕。他必引领你我在世上的日子。 打开心窗，重新开始体会可以呼吸的自由和快乐。 19 Januar 东西旧了、坏了 旧了坏了，就该丢了。 我曾经拥有过一支非常棒的thumb drive. 自从失而复得之后就不能用了。甚至连它的壳也无法合在一起成了两半。我好心疼。 我知道这是没用的东西了，可是我舍不得丢掉。我想，这是我最得意的物品，以它为傲。它使我能够在总人面前炫耀自己多厉害，多本事，购买了一个20x超速的thumb drive. 可惜，我如今不能再使用它了。也无法以它为傲，因为它已经是一块废物了。不想丢掉的可能是自己的骄傲，所以舍不得。 我握着它，望着它受损的躯壳；无奈，泪在眼眶里打滚。 我该学习如何放开。把坏了的东西丢弃，因为它已经坏了，放在任何地方也都只占空间。 我要放开，我要将它丢掉。明天以后，它就不会再出现在我眼前了…… 请允许我  。好了，把心一横就没事了。明天会有更多留在记忆里不想丢掉的东西，但是我们的脑袋无法把所有东西都随时记得，该忘记的也必须让它过去。新的东西才会注入新的记忆。但愿今天的回忆之保存了美好的一切，旧的、坏的，丢掉吧，清空垃圾箱，明天是新的开始。 14 Januar 炒鱿鱼 最近看马来西亚的“阿鸿好煮意”了解到如何炒鱿鱼而且还有影音示范！不亦乐乎！ 结果昨晚发了一个“炒鱿鱼”的噩梦。在香港，炒鱿鱼的意思就是被革职。而我也梦见了自己被革职的惨状。这可怕的梦却制造了紧张的情绪让我惊醒。随之而来的就是头疼。多么不愿意从床上起来，准备上班。 我梦见了我的PM (Project Manager)告诉我，我的表现不佳，客户也都不满意我的表现，所以为了让公司继续迈进，她必需让我离开。我几乎没有辩驳，只是淡淡的接受了对方的意思，然后开始担心自己的明天如何活下去。 在现代的世界，可以说钱主宰了许多的事物；没有了工作，就没有收入，也就没有钱去过生活。我就是被这种压力惊醒。带着沉重的头，做到了书桌前。我翻开了今天的灵修文章，它说每个人都会挣扎在选择的过程。可是选择是来自我们的思想；思想决定我们的言语行为。挣扎的原因我想是因为我们都有天使和魔鬼的声音在我们内心，导致我们在决定的过程中必须选择其中一样。可是如果我们常常以神的话语来充满我们的内心，自然我们就有了答案而不需要太困难的决定。我定下心来思想，就算没了工作也无所谓，我的生活并不依赖这份工作。你看天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓库里，天父尚且养活它。我们难道不比飞鸟贵重吗？天父岂不应允说，我们日用的饮食，今日赐给我们吗？所以不要为明天忧虑吃什么、穿什么。我想这个功课我还需要学习信靠。不然也不会发如此的梦。 还要学习如何在工作上有好的表现，用温柔的话语和同事及客户沟通，再运用智慧来安排作息。这一些，我还没有知道如何去进行。但是我已经在练习每天以神的话语成为我脚前的灯，路上的光。好叫我行事为人都有耶稣的样式。我的方法就是在空闲时把写着经文的小卡片拿出来阅读、背诵，这样一来既可以利用时间又可以使思想得到神话语的滋润。何乐而不为？ 炒鱿鱼——下次让我试试煮这道菜，成功以后再邀请你来试吃咯 =P 27 Dezember 无知 无知是很可悲的。 我真得不知道自己到底怎么了。这样的无知使我过着非人生活。 《胜过黑暗》提出几个问题，我都无法作答，以下供大家思想：
无知原来真得很可悲。话虽如此，可是当你从无知的黑暗里走进认知的光明中，你就可以重获自由。这自由是来自基督耶稣，使人得生，并且得的更丰盛。唯有耶稣可以是灵魂苏醒。灵魂活跃的人生活自然流露出热情。灵魂黑暗的人也许夜里会偷偷哭泣，也许夜里辗转难眠。 我呢？我愿意接受耶稣成为个人的救主，从那一刻起，我就是神的儿女，没有任何事物可以将我和神分开。但是，魔鬼的利爪从不间断。它是谎言之父，最擅长欺骗我们。我的无知就是因为我听信了它的谎言，任由自己继续犯罪，陷足在痛苦之中。就算我们得救却不见得可以松懈，因为只有被得救的人才看得清楚自己是被魔鬼所欺骗。然后，可以使用基督耶稣所赐予我们身儿女的权柄，加上圣经作为真理的基础，以及神的恩典来抵抗那恶者不间断的攻击。工具已经预备好了，我们只需要时常使用，不停锻炼，就可以在世上抵御那恶者的利爪。 如果无知则不为过，可是你我真得要这么可悲吗？你我如今可以做出选择。我选择了基督耶稣。我知道并相信，我是神的儿女，无论任何人事物无法否认这个事实。靠着主耶稣的宝血，我的灵重新获得生命，但愿我持守信心，每日得胜。 12 Dezember 安息以 賽 亞 書 30:15 (Chinese Union Version (Simplified))15 主 耶 和 华 ─ 以 色 列 的 圣 者 曾 如 此 说 ： 你 们 得 救 在 乎 归 回 安 息 ； 你 们 得 力 在 乎 平 静 安 稳 ； 你 们 竟 自 不 肯 。
今天的祷文确切叙述了我的问题。非常符合我目前的状况，工作过于狂热。我真的希望这个祷告能够让我重新思考一些事情：
恳求圣灵引我入安息。恳求赐平安的主教导我在他里面得着安息。 11 Dezember 等待 续始终会等到的，我对自己说。 等待是会折磨人的。 后来，我等到了，却对自己更失望。原因很简单：我居然不相信自己的朋友！ 就算我多么没有信心却也不能怀疑别人，对吗？ 我其实不用等。等是一种没有信心的表现。如果我有信心，我不是等，而是确切知道事情是会发生的，只是时候未到。时候到了，自然就会发生啦。 我觉得我真得很常浪费青春在这些有的没有的东西上。 趁着来临的假期，因该好好处理一下这些不健康的习惯。换上新习惯，重新出发。你说对吗？ 09 Dezember 我在等待。等待是很伤元气的。 我在等什么？我在等待一句肯定的话。 我想，就算只是梦，大概伤了和气。我只希望不论任何决定，我都会被通知到。 我用了几天来消化一些别人的意见，我想我应该让别人对于我或者我的意见有所思考的空间。
对不起，如果我说了什么不该说的话。 谢谢你，一直保护着我，让我感到安全。
只怕是我侵犯了你的底线，如同木板上的钉痕，永远都有个洞。 对不起，我只能一再的重复。我也不知道能如何弥补…… 26 November 挣扎·自私 如果我不是基督徒，我不懂挣扎，因为犯罪是再自然不过的事。想想，你从小就会说谎，偷东西，骗人……哪一样是有人教你的？ 今天早上睡醒，一直有一种不自在的感觉。不自在因为我想你。我一直很执著却不知道为何。 我真得不懂为什么每一次和你有那么一丝接触，我就要花好几天的时间充实自己，不让你占据我的脑海。 很可惜，我不是你会常想起的人。我只是你偶尔有空的时候想找的人，我应该很满足。 可是我有太多精力了，只会一直在脑海里重复你的模样，我想念的你。 我知道我不应该想你，更不应该想见到你。为什么？因为你说过你和我只有纯纯的友谊，我有什么理由和借口去找你？ 我想得到你，却不想伤害你。我希望你幸福只有自己孤独。我不想把自己写得很伟大，我只是不懂该怎么处理我在精力充沛时想念你的反应。 就像一个坏习惯，我喜欢它给予的感觉却不喜欢它所带来的极大罪恶感。 我想你却不想让你知道我有多想你，因为那只会增加你的困扰。 嗯，我知道我这样不好，可是我今天一整天都很辛苦挣扎着。我并不想将这讯息传达给你，写下来只为了历史记录。 谢谢你依然当我是朋友。真的，我由衷的感谢你。对不起，我依然执著，我也不想这样。 如果没有界限，我希望可以和你在一起，一直在一起。也许这只是在这种冲动的时候才会说的话。请原谅我从来没有在乎过你的感受，我只是自私的为了我自己。 22 November 如果悲伤可以被阻止我说眼泪不听话的流下来才是伤心过度，无法控制眼泪随着情绪凋零。
自从在工作上自以为受了委屈以后，眼泪就很不听话；心情也很糟糕。
其实所有的委屈只是我为自己不合理的辩护才会招惹来的。如果我真的尽心尽力在工作上了，我想大概不会有这样的事情发生。
事情就是上司已经开始注意并且怀疑我利用公司资源作私人用途。也许吧，我为自己辩护道。
的确我不是完美，也不能和别人比较。我的长处在何方？公司需要的人才大概都有了，我只是自以为是的大头苍蝇，莽撞进来，却没有看清楚自己的本事如何。
我卸载了MSN，以后都不能和别人在公司的时间联络了。请各位见谅，我只是想试试看专心的工作是什么样的。
对了，我还没去体检，也许是害怕无法接受的事实被证实。悲伤又会不停止，眼泪只能想决了提的水坝倾斜如注。
是时候让悲伤止步了，不然体躁的我在脱水状态之下只能欲哭无泪；心碎了无痕。
如果悲伤可以被阻止，我会停止悲伤。 15 November 原来一个错误等于磨灭所有正确 俗话说得好，学坏三天，学好三年。 近来在公司表现不好，一次缺席开会我竟然成了罪人。 今天居然被说我终于可以早来了！我总是早来晚归，怎么是终于早来？唉，反而迟来的同事因为大家都习惯了，所以没说什么！ 还有，我知道为什么我认为那个我喜欢过的男生只是一个再普通不过的男生。因为他失贞了。好吧，就算你说我老古板、固执、旧思想，我还是愿意为我的终身另一半保留我最完整的字迹。 试想想，如果你曾经有过五个情人而第六个是丈夫，你已经与前面五个发生过关系，怎么能怪你的丈夫怀疑你？也许很多人都觉得这是正常的，和情人一起就会发生关系。可惜，我不这么认为。 所以我觉得那男生在普通不过，因为他把性行为当成是一种经验的累积！*我晕* 那，我觉得他累积了结婚的经验，以后还会有离婚的经验，等等。他的妻子只不过是一个经验而已。大概这就是时下现代人的心理，所以是普通心理。也就是说那男生就是普通男生。也许这也是他做错的一个错误就是把这件事情告诉了一些人，包括我。 反正，我快要放弃不停做正确的事了。我是说在公司的事上。不过我会先好好反省自己，不应该怪别人。妖怪就只好怪自己无法尽忠职守，鞠躬尽瘁了。 到了这种时候，换工会是更错误的决定吗？ 我的生活已经是早上睡觉，早上上班了……试想，凌晨2-5之间（每次不同）才回家，到了7-9点左右就起身上班。到公司面对一群眼神说我迟到！我真的不知道该如何反应。 是我工作效率慢，导致我就算迟回还是没法完成工作。以后我会学精，先做一份大概，如果有问题再改咯。这样我就可以准时放工了，可是这样好像不很道德。 我已经不晓得了……我犯下的一个错误引爆了炸弹，结果遍体鳞伤，是时候改变一下生活了……至少在思想上需要做一些调整了…… 06 November 如果我将要失去 · 来不及的告别 如果我将要失去，我不会留念。 为什么我不开心，因为我将要失去。 如果你明天要离开世界，你会向谁告别？ 如果我来不及告别，你会记得我吗？ 我发现自己这种消极的思路都是因为我的健康状况。 发生健康的问题是我自作自受。 My depression happens when I started to suspect my family disease has starting to grow with symptoms in my system. 结果，我严重对于所发生在我身上的事情产生极大的怀疑，继而开始了消极的思想。 无法改变的事实我需要去接受它。 至我未来想嫁的对象：对不起，我不能再爱你了。至少我知道我没有能照顾你一辈子的理由。我，应该放弃婚姻，至少我不会拖累你。 其实以上情形绝对不会发生，因为既然我已经决定放弃，怎么可能还会爱上某人呢？ 谢谢如此的情况，我可以安心过我的单身人生路了。在过程中，我要学会好好爱自己。我想成为怎样的人？那就看我想在自己的墓碑上看到别人如何评价我。 如果我将要失去你，我会让你忘记我。 来不及的告别只是不想让你伤心的借口…… 03 November 深夜这里冷清好安静，只有吉他陪着我 好想借题发挥一下。 我在公司里，听着信的《告别的时代》。 也许我不该再留念那过去的记忆。狠心的想要重新开始，却一直找不到机会。也许我们连当朋友都不适合。 我的心里好平静。过了一两年的事，我重新要出发，决定把故事写下来。也许这会是我来不及告别时的最后一段往事。 怎么写到好像我将要离开似的。其实不然，我只是希望把故事从我的角度重新在脑海中演绎一次，然后用文字将它记录起来。有什么用？我不晓得。我只希望这一次奇异的旅程可以是我人生中转捩点的其中一个。要不是这次的经历，我也许不会来到现在这种阶段。 最遗憾的是没有机会好好告别一次。我能重新再来吗？记忆犹在，感觉已经不在。 孤单 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。~ 张小娴 25 Oktober Talking about What is the life purpose?I myself find it a bit difficult to live without an answer in life. Just like if I do not know why I need to work, I wouldn't work. I would prefer to stay at home. I like to do things but I can't is because I need to earn a living and help my family financially. My brother is looking forward to go UK to further his studies, so do I. But he is better in doing studies therefore, my aim is to work hard enough to earn enough for him to continue his studies. 2nd things, love. This love thing I still cannot really understand it. It doesn't function all the time in me. Most of the time, negative emotions will burry love deep under my finger nails. I cannot see them and when I cut them off, they just fell off with the cut nails. So, it's not an always thing in me. May be my illustration is not as good but what I want to say is, I cannot just love one person for my whole life. I would love more than one. but I can only choose to live with one. Why? If they so love each other, would they not change their mind after married? Can they learn to raise a child better? Why they cannot? Do they think that materials is all that the child wants? I have no idea. I do not need all the answers to live but I do not want to just live like the others. If it is so, I am no different with animals who knows not more than eat, sleep, make babies, and die. I live, therefore I think. Have you ever thought of not getting married? Why would you wanna live like others? Can you be as successful? Would you be as failure? You cannot become your boss can you? Quote What is the life purpose? 23 Oktober What is the life purpose? I still cannot figure out why to live... Why my mom gave birth to me? Why my parents married each other? Why the wanna spend time and money to raise a child? Why? Why? Why? I have 1,000,000 questions but without answers... where to find the answers? I do not feel good if I need to spend money to get something but isn't that a fact of life? One day, when I figure out why I live... I would know what people would write on my tomb stone... 16 Oktober 昨夜我做了一夜厅长。上一次当厅长是因为赌气，想要让心爱自己的人痛心一下。这一次就不一样了。这一次是因为我和爱干净的室友住在一起。我不爱冲凉，因为讨厌每次冲好以后就因为天气炎热，身体又因为汗水而湿漉漉的。结果，昨晚，我因为太累了，吃完夜宵，在客厅里睡着了。醒来时是三更天，不想冲凉，索性就在客厅里继续。蹑手蹑脚的进房间拿了我的睡衣，换上了就在客厅打呼呼。就这样，我做了一夜厅长。 13 Oktober 如果我是北极熊 如果我是一只北极熊，我会拥有一身雪白的绒毛。我会有人类的山珍———熊掌。我可以在雪地里打滚，在薄冰上寻鱼。时候到了就来几打孩子，然后教他们生活的本能。慢慢老去，成为猎物。要不然就是老死。 我不是北极熊，不然我不会从人的角度看北极熊。也许它快乐，也许它悲伤，我……又何从了解？ 我羡慕北极熊的自由，因为人类并没有如此的无拘无束。人类要工作，就像北极熊找食物。可是，北极熊的食物是神的供应，源源不绝。我们却可以因为在不对的时间说了一句不适当的话而丢掉了工作。也许这就是我所羡慕的北极熊所没有的压力。 勾心斗角，互相利用，原来商业世界的险恶正在慢慢吞噬着北极熊的住处。没有居所的北极熊可以活得长久吗？ 神是我的避难所，是我随时的帮助。—— 我还没有学会放手依赖。就像游泳一样，我总是只能在救生圈里面或者在最靠近岸的边缘习泳。离开了随时可以挽救我生命危险的救生圈，我就只能在沙滩上招手。 如果我是北极熊，我不愁吃、不愁穿，天父为我预备。为什么我不能好好接受天父的恩典？我想一个不懂鱼在那里的北极熊，莽撞又不听教，结果一天一天过去了，我还是找不到鱼儿。到头来我或者没得吃，但都该怪我自己固执。 思念的情绪很难在一个未成熟的情绪里理清楚。想念一个朋友，希望约她出来喝茶寥寥近况却连打电话的勇气都没有。 看一本书，里头问道不同程度的朋友，我大概只有一两个，也就是说我的交友圈子非常的不健康。其实我做完第二题就放弃了。第一题问，有几个好朋友，这我大概还可以回答2-3个。但是第二题问，如果要去逛街你会和谁去？我只能对自己说对不起，这题我放弃回答。原因是没有。我不会因为要逛街而找朋友，除非他们找我。太悲哀了吧！所以我放弃游说我的男同事用我的方法处理他的感情问题。大概这就是圣经里说的，自己眼中有梁木怎能看见弟兄眼中的刺？ 说好要重新认识的，只是重新认识，我还没有改变什么，也没有长大多少，她怎么会重新接受我成为朋友呢？偶尔她因公事打电话来，不过已经很久没有了。我只会干坐在这里想，我要不要打电话去？却空想而没有实际行动。 如果我是北极熊，我大概也不会乱吼。只有静静地一个人生活，直到老死。 我以为我恢复了以往的炽热，原来我不过是冰冷世界里的北极熊。 |
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