很久没来了。

最近都在FB，也就是Facebook的简称。最近是最热门的网上交流站！连生日都用FB送祝语，连礼物的钱都剩下来了。

自从作了改变的决定以后，心情和生活的起伏很大。甚至差一点不能工作。从冰冷的世界里面走进温暖的被窝，我的心开始融化。只是融化的速度让我不能适应。好怕冰冷的外层被脱去以后，我只剩下赤裸裸的自己。

可是，改变是需要的。既然知道自己不应该再墨守成规，就应该做出改变。就算别人看不见我的改变也不要紧，最重要的是我的心已经回转归向神——那最爱我的天父。

就这么一个早上，我的心情复杂。

1. 昨晚，梦见了雯，很奇怪，大家都感染了性器官炎症，雯给我们提供了疗药可是必须轮流到厕所擦药。[可是雯只送药来，就回家了]
2. 看到上司的回邮说我应该自己处理在project公司的人事问题。[我从来都不想由这些问题：保持厕所整洁、关灯]
3. 发现我的太子朋友有女朋友。[是我忙于其他事情，没有联络所以今天才知道]
4. 今晚是公司的第一次运动日，第一项节目是游泳。[我好像渐渐和公司脱节了，是昨晚同事说了我才知道]
5. 今晚我室友的男友会来过夜。[我一直觉得这样好像不太好，只是我不懂怎么开口]
6. 我很想把工作完成，可是我不争气，也没有志气。[没有人监督的工作我做不来，从来不懂如何依照计划行事……]
7. 我很想放假了，也许换个环境会好一点。[没有勇气辞职。连辞职都没有勇气，工作哪里会有干劲嘞]

大概就是这些事情，让我情绪波动很大。

1. 我没有日有所思雯，可是夜有所梦，到底怎么回事？
2. 我如果需要处理非工作的人事问题，我就会每次冲厕三次，每天关灯三次。岂不是变成压迫症（OCD）？
3. 我是很久没有联络一些人了，人情世故变化很多，我如何赶得上？
4. 运动日？我看，如果昨晚不是因为念在人情，我不会和同事吃饭，大概也不会知道这个消息。我是不是被搁置在外了？
5. 我只是怕别人闲话多。我一直认为保守贞节是很重要的。其他人觉得不重要我还能怎样？
6. 我无法集中精神看资料，也无法集中精神思考。工作效率怎么会好呢？
7. 我好希望我可以重新来过……可是重新来过会比较好吗？

最后我只想说：“你可不可以爱我，你可不可以想我，你可不可以看我，你可不可以让我暂时靠着你什么都不想？”

我只希望今天会更好

又来了。我又开始对于看下载的电影痴迷。我把时间都给了电影。好像孤独一个人静静地看电影日子会很平静。昨晚我一直耗到凌晨4点……

我想把这件事记录下来……

昨晚梦见她。我很惊讶。已经很久没有联络了。难道这是所谓的心有灵犀？

今天早上，才抵达公司就接到她的电话问我工作的公司有没有什么网页设计服务。

在梦里的我，遇见她我不晓得该如何；在现实生活中，我也同样不晓得该如何面对。原来人生如梦，梦如人生是这么一回事。

三天。我三天没亲近主结果搞成这样。我知道错了。下次不敢了。

今年，公司为了弥补去年因为业务繁忙而没有办成的年度旅游，决定在春节让全公司的人到香港去旅游。

一个很愉快但是很累人的旅行。因为我没有太多的时间睡觉，要争取时间到处看看、吃吃。

我会珍惜这次的回忆。也许不是最完美的一切，可是我总算到过香港。我想再去一次。下次我想要和好朋友一起去。

哦，我主我来就近你。
我的灵忧伤；
唯有你可以安慰抚平。

我的工资已经决定今年的前半年没有增加。这都是我自作孽，果然报应在自己的身上……

大约在8、9个月前，我接到了新的工作。我需要学习如何编辑一些设计文件，把它们整理好，以便其他人可以照着设计把我们公司新的电脑系统编写成程式。可惜，就在同样的时候，我的生活来到了瓶颈。我的好朋友给了我一本书帮助我，但是也因此我过于着重于成就我好友的意思而两头不到岸。最后，我既没有完成文件也没有把生活搞好。也许这是一个过渡的阶段，如果我没有自以为是的过活可能就不会落到这个地步。

今年，本以为就算没有很高的加薪只有那么一丁点，几十元的加薪我就会很满足了。没料到，一句可怕的话从人事部主任的口中说出，导致我几乎为此落泪。同事看出我的心事，来关心我，我只能忍住泪水，给他们提一提我的想法和未来的计划。得确，我不知道未来我要如何。我还没有找到方向和目标。我只想专心在基督的面前寻求他的带领。想做的事很多；但是太多的事不是我手能做也不是我能力所及。所以唯有参与在神完美的计划中我才能找到安心。

我和同事畅谈以后，枕在枕头上的小脑袋不管怎么样都不能入睡。我起来，打开圣经，决定诵读箴言。不过读了四章，我的脑袋里不再有忧伤的情节，也没有了担心的念头。神的话语抚慰了我忧伤的灵。回到房间，片刻便入睡了。感谢主，你的话语果然可以医治受伤的心、抚慰忧伤的灵。

今天早上希望把整个晚上所发生的事情记录下来。人生有很多我们不晓得怎么样怎么样的事、物。靠着主耶稣基督却不用害怕。他必引领你我在世上的日子。

打开心窗，重新开始体会可以呼吸的自由和快乐。

旧了坏了，就该丢了。

我曾经拥有过一支非常棒的thumb drive. 自从失而复得之后就不能用了。甚至连它的壳也无法合在一起成了两半。我好心疼。

我知道这是没用的东西了，可是我舍不得丢掉。我想，这是我最得意的物品，以它为傲。它使我能够在总人面前炫耀自己多厉害，多本事，购买了一个20x超速的thumb drive. 可惜，我如今不能再使用它了。也无法以它为傲，因为它已经是一块废物了。不想丢掉的可能是自己的骄傲，所以舍不得。

我握着它，望着它受损的躯壳；无奈，泪在眼眶里打滚。

我该学习如何放开。把坏了的东西丢弃，因为它已经坏了，放在任何地方也都只占空间。
我要放开，我要将它丢掉。明天以后，它就不会再出现在我眼前了…… 请允许我。好了，把心一横就没事了。

明天会有更多留在记忆里不想丢掉的东西，但是我们的脑袋无法把所有东西都随时记得，该忘记的也必须让它过去。新的东西才会注入新的记忆。但愿今天的回忆之保存了美好的一切，旧的、坏的，丢掉吧，清空垃圾箱，明天是新的开始。

最近看马来西亚的“阿鸿好煮意”了解到如何炒鱿鱼而且还有影音示范！不亦乐乎！

结果昨晚发了一个“炒鱿鱼”的噩梦。在香港，炒鱿鱼的意思就是被革职。而我也梦见了自己被革职的惨状。这可怕的梦却制造了紧张的情绪让我惊醒。随之而来的就是头疼。多么不愿意从床上起来，准备上班。

我梦见了我的PM (Project Manager)告诉我，我的表现不佳，客户也都不满意我的表现，所以为了让公司继续迈进，她必需让我离开。我几乎没有辩驳，只是淡淡的接受了对方的意思，然后开始担心自己的明天如何活下去。

在现代的世界，可以说钱主宰了许多的事物；没有了工作，就没有收入，也就没有钱去过生活。我就是被这种压力惊醒。带着沉重的头，做到了书桌前。我翻开了今天的灵修文章，它说每个人都会挣扎在选择的过程。可是选择是来自我们的思想；思想决定我们的言语行为。挣扎的原因我想是因为我们都有天使和魔鬼的声音在我们内心，导致我们在决定的过程中必须选择其中一样。可是如果我们常常以神的话语来充满我们的内心，自然我们就有了答案而不需要太困难的决定。我定下心来思想，就算没了工作也无所谓，我的生活并不依赖这份工作。你看天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓库里，天父尚且养活它。我们难道不比飞鸟贵重吗？天父岂不应允说，我们日用的饮食，今日赐给我们吗？所以不要为明天忧虑吃什么、穿什么。我想这个功课我还需要学习信靠。不然也不会发如此的梦。

还要学习如何在工作上有好的表现，用温柔的话语和同事及客户沟通，再运用智慧来安排作息。这一些，我还没有知道如何去进行。但是我已经在练习每天以神的话语成为我脚前的灯，路上的光。好叫我行事为人都有耶稣的样式。我的方法就是在空闲时把写着经文的小卡片拿出来阅读、背诵，这样一来既可以利用时间又可以使思想得到神话语的滋润。何乐而不为？

炒鱿鱼——下次让我试试煮这道菜，成功以后再邀请你来试吃咯 =P

无知是很可悲的。

我真得不知道自己到底怎么了。这样的无知使我过着非人生活。

《胜过黑暗》提出几个问题，我都无法作答，以下供大家思想：

1. 我是谁？
2. 我过得如何？
3. 我相信什么？
4. 我行我是什么或者我是什么所以我如此行？

第一题，我真的头脑一片空白。因为作者说回答自己的名字只回答了名字的部分，并不是说明你是谁。如果你说出你的职业，那是你所行，不是你。你的国籍也只说明你住的地方。又或者你的宗教，也只是你的信仰。到底你是谁？我是谁？

无知原来真得很可悲。话虽如此，可是当你从无知的黑暗里走进认知的光明中，你就可以重获自由。这自由是来自基督耶稣，使人得生，并且得的更丰盛。唯有耶稣可以是灵魂苏醒。灵魂活跃的人生活自然流露出热情。灵魂黑暗的人也许夜里会偷偷哭泣，也许夜里辗转难眠。

我呢？我愿意接受耶稣成为个人的救主，从那一刻起，我就是神的儿女，没有任何事物可以将我和神分开。但是，魔鬼的利爪从不间断。它是谎言之父，最擅长欺骗我们。我的无知就是因为我听信了它的谎言，任由自己继续犯罪，陷足在痛苦之中。就算我们得救却不见得可以松懈，因为只有被得救的人才看得清楚自己是被魔鬼所欺骗。然后，可以使用基督耶稣所赐予我们身儿女的权柄，加上圣经作为真理的基础，以及神的恩典来抵抗那恶者不间断的攻击。工具已经预备好了，我们只需要时常使用，不停锻炼，就可以在世上抵御那恶者的利爪。

如果无知则不为过，可是你我真得要这么可悲吗？你我如今可以做出选择。我选择了基督耶稣。我知道并相信，我是神的儿女，无论任何人事物无法否认这个事实。靠着主耶稣的宝血，我的灵重新获得生命，但愿我持守信心，每日得胜。

如果我不是基督徒，我不懂挣扎，因为犯罪是再自然不过的事。想想，你从小就会说谎，偷东西，骗人……哪一样是有人教你的？

今天早上睡醒，一直有一种不自在的感觉。不自在因为我想你。我一直很执著却不知道为何。

我真得不懂为什么每一次和你有那么一丝接触，我就要花好几天的时间充实自己，不让你占据我的脑海。
很可惜，我不是你会常想起的人。我只是你偶尔有空的时候想找的人，我应该很满足。
可是我有太多精力了，只会一直在脑海里重复你的模样，我想念的你。

我知道我不应该想你，更不应该想见到你。为什么？因为你说过你和我只有纯纯的友谊，我有什么理由和借口去找你？
我想得到你，却不想伤害你。我希望你幸福只有自己孤独。我不想把自己写得很伟大，我只是不懂该怎么处理我在精力充沛时想念你的反应。

就像一个坏习惯，我喜欢它给予的感觉却不喜欢它所带来的极大罪恶感。
我想你却不想让你知道我有多想你，因为那只会增加你的困扰。

嗯，我知道我这样不好，可是我今天一整天都很辛苦挣扎着。我并不想将这讯息传达给你，写下来只为了历史记录。

谢谢你依然当我是朋友。真的，我由衷的感谢你。对不起，我依然执著，我也不想这样。

如果没有界限，我希望可以和你在一起，一直在一起。也许这只是在这种冲动的时候才会说的话。请原谅我从来没有在乎过你的感受，我只是自私的为了我自己。

俗话说得好，学坏三天，学好三年。

近来在公司表现不好，一次缺席开会我竟然成了罪人。

今天居然被说我终于可以早来了！我总是早来晚归，怎么是终于早来？唉，反而迟来的同事因为大家都习惯了，所以没说什么！

还有，我知道为什么我认为那个我喜欢过的男生只是一个再普通不过的男生。因为他失贞了。好吧，就算你说我老古板、固执、旧思想，我还是愿意为我的终身另一半保留我最完整的字迹。

试想想，如果你曾经有过五个情人而第六个是丈夫，你已经与前面五个发生过关系，怎么能怪你的丈夫怀疑你？也许很多人都觉得这是正常的，和情人一起就会发生关系。可惜，我不这么认为。

所以我觉得那男生在普通不过，因为他把性行为当成是一种经验的累积！*我晕*
那，我觉得他累积了结婚的经验，以后还会有离婚的经验，等等。他的妻子只不过是一个经验而已。大概这就是时下现代人的心理，所以是普通心理。也就是说那男生就是普通男生。也许这也是他做错的一个错误就是把这件事情告诉了一些人，包括我。

反正，我快要放弃不停做正确的事了。我是说在公司的事上。不过我会先好好反省自己，不应该怪别人。妖怪就只好怪自己无法尽忠职守，鞠躬尽瘁了。

到了这种时候，换工会是更错误的决定吗？

我的生活已经是早上睡觉，早上上班了……试想，凌晨2-5之间（每次不同）才回家，到了7-9点左右就起身上班。到公司面对一群眼神说我迟到！我真的不知道该如何反应。

是我工作效率慢，导致我就算迟回还是没法完成工作。以后我会学精，先做一份大概，如果有问题再改咯。这样我就可以准时放工了，可是这样好像不很道德。

我已经不晓得了……我犯下的一个错误引爆了炸弹，结果遍体鳞伤，是时候改变一下生活了……至少在思想上需要做一些调整了……

如果我将要失去，我不会留念。
为什么我不开心，因为我将要失去。

如果你明天要离开世界，你会向谁告别？
如果我来不及告别，你会记得我吗？

我发现自己这种消极的思路都是因为我的健康状况。
发生健康的问题是我自作自受。
My depression happens when I started to suspect my family disease has starting to grow with symptoms in my system.
结果，我严重对于所发生在我身上的事情产生极大的怀疑，继而开始了消极的思想。
无法改变的事实我需要去接受它。

至我未来想嫁的对象：对不起，我不能再爱你了。至少我知道我没有能照顾你一辈子的理由。我，应该放弃婚姻，至少我不会拖累你。
其实以上情形绝对不会发生，因为既然我已经决定放弃，怎么可能还会爱上某人呢？

谢谢如此的情况，我可以安心过我的单身人生路了。在过程中，我要学会好好爱自己。我想成为怎样的人？那就看我想在自己的墓碑上看到别人如何评价我。

如果我将要失去你，我会让你忘记我。
来不及的告别只是不想让你伤心的借口……

好想借题发挥一下。

我在公司里，听着信的《告别的时代》。

也许我不该再留念那过去的记忆。狠心的想要重新开始，却一直找不到机会。也许我们连当朋友都不适合。

我的心里好平静。过了一两年的事，我重新要出发，决定把故事写下来。也许这会是我来不及告别时的最后一段往事。

怎么写到好像我将要离开似的。其实不然，我只是希望把故事从我的角度重新在脑海中演绎一次，然后用文字将它记录起来。有什么用？我不晓得。我只希望这一次奇异的旅程可以是我人生中转捩点的其中一个。要不是这次的经历，我也许不会来到现在这种阶段。

最遗憾的是没有机会好好告别一次。我能重新再来吗？记忆犹在，感觉已经不在。

孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。~ 张小娴

I still cannot figure out why to live...

Why my mom gave birth to me?
Why my parents married each other?
Why the wanna spend time and money to raise a child?

Why? Why? Why?

I have 1,000,000 questions but without answers... where to find the answers?

I do not feel good if I need to spend money to get something but isn't that a fact of life?

One day, when I figure out why I live... I would know what people would write on my tomb stone...

上一次当厅长是因为赌气，想要让心爱自己的人痛心一下。这一次就不一样了。这一次是因为我和爱干净的室友住在一起。我不爱冲凉，因为讨厌每次冲好以后就因为天气炎热，身体又因为汗水而湿漉漉的。结果，昨晚，我因为太累了，吃完夜宵，在客厅里睡着了。醒来时是三更天，不想冲凉，索性就在客厅里继续。蹑手蹑脚的进房间拿了我的睡衣，换上了就在客厅打呼呼。就这样，我做了一夜厅长。

很多人常这么说，我也不例外。

可是经过这次的旅行（前一次是一年前，好久没旅行了），我看清楚了自己要的是什么，在意的是什么。就算是已经喜欢的人，我也因为自己的心境改变了而看得不同了。

的确我也曾经因为很喜欢一个人而放弃了原则但是悬崖勒马的我并没有犯下什么不可原谅的错误（但是犯下了很多错误）。但是我并没有比别人清高。没有人在一生之中没有做错什么事情又何以自命清高？我只能说，我希望的是一种成熟的想法，一种不会自以为是的思想。

曾经喜欢一个男生，以为他就是最好的了。但是我一直没有感动去行动。我等待。直到近日，我发现我们越来越不同，思想上差距太大了。成熟度也相差太远了。我是个早熟的人，自小受到很多的教育和关怀，让我学习如何处事待人。虽然我并不能够说我是完美的，但是我从小就避免了很多不该犯下的错误。虽然我也犯错累累，导致我一度自暴自弃，可是神使我回转、改变。当我在神的保守之中，我就能把持得住。所以我只希望找到一个男人，与神相亲，有神的保守，自然我们的关系甚至婚姻必得祝福也成为别人的祝福。

其实有点伤心，当我发现我喜欢的人不是我想象中的那样。没办法再喜欢下去了。你说我曾经拥有吗？我拥有了和他永久的友谊。如果我开始就大胆行动，我们大概无法继续当朋友了。但是，当朋友是很美好的事。我祝福他找到适当的人选共度人生。

We all start our relationship with anyone from friendship. A person whom you are able to talk to. Then when we find someone we like, we grow deeper in friendship.

With the opposite sex, we grow deeper in courtship. A process to find out if the couple can pursue marriage.

Then when everything goes smoothly, the courtship turns out to be either a deeper friendship or marriage.

Marriage is a life long process of being together and commit to each other. I quote from Understanding Marriage, "Marriage is no place for pettish, peevish, selfish, self-centered folks to enter; but it is good soil for self-sacrifice, self-denial, and selflessness to grow and develop. True love will cause one to think more of what he can give than what he can get. Infatuation and physical attraction will work just the opposite, causing one to think more of what he can get than what he can give."

I don't know how others view courtship and marriage but I myself see it very seriously. I do not long for the short term happiness but the life long marriage life. Finding a person to be able to live with is not easy but I will wait for the best to come.

I have experienced broken relationships which I didn't manage it well. I have experience of loving a person with my own way. Everything just emphasising on "I". But as mentioned above, marriage is not just an "I" thing. It is we when two become one in marriage.

I once thought, it's ok to be together for a while and then break up but I realise it is more painful to break up later than to no even start in the first place.

I like friendship. I can observe the person I like from far without hurting him or myself.
I like courtship. I can develop in depth relationship with a man.
I like marriage. It promises a process of loving and tolerance with each other and help each other to grow in self-less-ship.

I just don't understand why people choose to have pre-marital sex. I know it is like so emotional when you decide and before you realise, you couldn't stop already. I will not choose to have pre-marital sex and require my future partner to have this kinda mentality as well. I couldn't bear knowing that he treat this so lightly. If I am giving my best to him, I expect to receive the best of him as well.

If you are not married, and did it a few times with different men, what do you think this sex is? You have plenty of life time to test out with the only person you chose to married, haven't you?

I cannot change how other people see this but for me and my partner, I hope this is the best thing we gave each other after we're married.

Well, friendship, courtship, marriage, it's a process in life of many people. Treasure the person you meet as friends. Appreciate the time of courtship. Love the marriage you have and love the person you married.